Desabafos de uma semi deusa

Eu nunca fui uma pessoa normal, desde criança.
Quando eu nasci, minha mãe prometeu pra ela mesma, que nunca ia me enganar. E que ia sempre abrir o jogo comigo. E foi isso que ela fez.
Com dois anos, eu eu vi uma coisa e me lembro disso até hoje. Vi meu pai virar o rosto pra mim pra não me conhecer. Foi minha primeira experiência de rejeição.
Mas desde pequena fui fria, engraçado isso! Vi e continuei brincando e rindo!
Continuei minha vida. 
Meu avô fazia de um tudo por mim, me fazia a neta mais feliz do mundo! Me contava histórias, fazia com que eu acreditasse em mim,eu era a primeira aluna da sala, tirava notas excelentes, era inteligente, aprendi a ler mais rápido que todas as minhas amigas, e já tinha um namoradinho na alfabetização. ( Eu sempre tive amores, fazer o que? ), era meu vô que cuidava de mim,que me amava feito um pai, mas ele sofreu um acidente e perdeu a memória. E como eu já tinha crescido um pouquinho, ele não lembrava mais de mim! Só lembrava que três horas da tarde, ele tinha que comprar meu recheado de morango.
Depois disso, minha mãe não cumpriu a promessa e disse que ele foi fazer uma viajem pra ficar melhor. Eu acreditei!
Cresci...
me manti sempre como melhor aluna, como inteligente, o exemplo.
Foi quando eu descobri que meu avô tinha falecido...
Percebi que o mundo não era tão bom como eu imaginei que fosse. Aos poucos as pessoas que eu mais amava iam sendo tiradas de mim, de uma forma terrível! Fui embora da minha cidade natal, fazendo eu ter outra grande separação com a minha familia.
E de repente, aquela princesinha linda do vovô, aquele exemplo, aquela menina meiga, ia completar 15 anos. E foi nessa data que meu pai veio atrás de mim.
Foi aí que eu descobri porque eu era assim... fria, calculista, dona de uma ironia sem limites, e de um sacarsmo que me faz ser autosuficiente até nas minhas piadas.
Eu era exatamente como meu pai. 
Dá pra saber até o porque de não termos nos dado bem, minhas meias irmãs loucas por ele, e eu fingia não tê-lo por perto, acho que foi por isso que ele sempre gostou mais de mim ( da forma dele!), assim como eu sempre gostei dele ( da minha forma! ).
Nesse meio tempo tive uma depressão quase inacabada por causa de um rapaz que me fez perder a cabeça por três anos, e não pude contar com a ajuda do meu pai pra me dar conselhos sobre cafagestes porque ele tinha sumido da minha vida.
Superei a ausência do meu pai e a traição do meu cafageste preferido!
Sempre pude contar contar com a minha mãe!
Cresci mais um pouco, e ainda continuo com esse padrão de melhor aluna da sala, de notas boas, de estar sempre a frente das minhas amigas, e nunca estou sozinha.
E com isso só quis ficar com pessoas que eu ia ter certeza que depois daquela vez, nunca mais eu ia encontrá-las de novo. Não foi assim com o cara que me dá inspiração porque me apeguei a ele, por ele ser exatamente como eu sou e ter cido diferente dos outros.
Meu pai hoje me ligou, e eu quis conversar com ele.
Abri o jogo, e ele me deu conselhos sobre os homens.
Eu estava doente, muito doente. Doente de amor mais uma vez, amor mal resolvido...
Por que eu não sabia resolver. Meu Deus, uma conta tão fácil e simples de resolver. O amor distrái a gente para não percebermos o quão fácil é a questão.
Pela primeira vez, meu pai me aconselhou.
Minha ironias de cá, e o sacarmos dele de lá. Risos irônicos de lá, risadas engraçadas de cá.
Apesar da mágoa que tenho da ausência dele, eu achava que perdão era uma coisa divina e como eu ainda não era nenhuma deusa, perdoar não era pra mim...
Mas comecei a gostar dele, comecei a perdoar...
Não sei se porque estou começando a ter sentimentos por ele, ou se foi eu que me transformei em deusa.